校园心理剧剧本
1 故事大纲本剧讲述的是一位大家公认的好学生，遭受到学习上的挫折，信心发生动摇，由于害怕成绩退步，失去老师和同学的喜爱，于是想借考试作弊，继续维持好学生的假象，幸好老师及时发现，在老师和同学们的帮助下，终于使主人公的错误观念发生了角色转变。 班长：男，相貌堂堂，郝小明副班长：女，乖巧听话学习委员：男，绰号四眼田鸡，瘦皮猴纪律委员：男，四肢发达，捣蛋鬼辅导员任课老师郝小明同屋：郑枫第一场[郝独白]：希望道路平坦，却难免遭遇岔路和崎岖，希望讲和顺畅，却难免遭遇逆流和旋涡，希望庄稼丰美，却难免遭遇旱滞和虫害，希望人生圆满，却难免遭遇挫折和失败，人这一声总要做错一些事才会成长，就想河水遭遇暗礁，迎头撞上只有满身碎骨，我们只有拐个小弯方能继续向前。 我，郝小明，一直是老师和同学们心目中的好好学生，在班里担任班长，学习在年级中也名列前茅，在学生会里又担任要职，我一直对自己充满了自信，在大家面前也总是很风光，可是，有一天，当我在宿舍了的时候……郑枫：喂，班长大人，我那水快开了，劳你大驾帮我把那热得快拔下来吧。 郝：我不早跟你说不能用的嘛，学校可是三令五申，绝对不能用的，万一出事怎么办啊，要是被辅导员查到了你可就惨了。 字串5郑：哪有那么巧的事啊，你不说，我不说，谁会知道啊。 郝：你下次可不能用了。 [边说边把热得快拔下来][此时，辅导员推门而入，郑，站在一旁，目瞪口呆的看着辅导员，不知所措]郑：啊……恩，王…老师，[郝猛的抬头，把手里的热得快忙藏到身后]郝：啊，王老师，我……我正在……辅导员：你背后是什么东西，拿过来给我看看，藏什么啊。 [辅导员走上前去，看到了他手中的热得快，从他手中拿了过来]辅导员：这是什么啊，学校不是强调绝对不能用这个的吗，[这时，郑悄悄的溜出宿舍，朝郝做鬼脸，求他不要说出的样子][郝一脸无奈和无辜]辅导员：你身为班长，居然带头违反学校规定。 郝：这，这个不是……我这是头一回。 辅导员：是嘛，这么巧啊，我只是临时的一次抽查就让我碰到了，你这怎么解释！！！郝：我，我，我，[底下头，不知道怎么办]辅导员：你就这么起带头作用的吗，你给别的同学都造成了什么样的影响，你好好反思一下吧，然后写个检讨。 明天交给我，我再想想该给你怎么样的处分。 [辅导员生气的拿着热得快，走出宿舍]郝：（心理活动，独白）哎，真倒霉啊，郑枫也真是的，居然心安理得的把责任都推给我，自己瘤掉了，让我多没面子，这个还不知道受什么处罚，肯定会在辅导员心里留下不好的印象，今后评优可就难办了，郁闷，怎么就这么倒霉呢。 第二场上课回答问题教室[第二天，副班长、学习委员及纪律委员等人走进教室]副班长：好可怜！学习委员：这已经是第几次了？副班长：第三次了。 [三人陷入沉默。 稍停]纪律委员：他只是一时失常。 副班长：我也是这样觉得。 学习委员：我刚才看到他在那愣神，是不是因为昨天的事情啊，他的英语学的一向都还不错的。 副班长：是呀，而且，他看到别人都回答出来了，他心里发慌。 学习委员：他快失去信心了！副班长：我们应该对他有一点同情心，他一定觉得受到很大挫折。 [郝小明站在课桌前，不知所措]副班长：班长，是disticguish，……纪律委员：对！班长加油！（班长没有听到有人正对他说话）班长：Sorry,sir.I dont know.[ 随后便坐下了][下课了，三个人来到班长面前]纪律委员：（拍着班长的肩膀）老兄，你今天这么总魂不守舍的。 班长：没什么，老师提问的时候我没听清问题嘛，这有什么的[看似很不在乎的样子的]学习委员：怎么会这样呢？副班长及纪律委员：闭嘴！（学习委员吓了一跳）班长：你们答的都比我好，[垂头丧气]三人：只不过是一次课堂提问嘛，不必在乎。 班长：不过那个单词我确实不认识，你是怎么知道的？（抬头问副班长）副班长：好多习题中都遇到过的啊。 学习委员：你现在可用功了啊，我总看到你早自习的时候在做参考书……副班长：多嘴！纪律委员：对，多嘴！学习委员：我说的是实话 。 班长：做参考书，怪不得！副班长：对呀，参考书这类的练习题很多呀，我每上完一个单元，就……班长：我宁愿把课本背的滚瓜烂熟的，也不看参考书！副班长：可是所有的人都在看呀，而且上完课，多做一些练习，是有很大好处的。 [班长一脸不屑一顾的表情]纪律委员：我也不做。 班长：总算找到一个同国的。 你今天上课回答问题答对了吗？纪律委员：侥幸的很……班长：怎么? 连你也……学习委员：他是“贝多芬”。 班长：他是什么？“贝多芬”？纪律委员：我看他们都在做参考书，说有一部分语法讲的很好，被我偷看到了，我就把它都看了，没想到老师今天不晓得怎么了，一上课就在提问，所以我就……你不会连“贝多芬”都不晓得吧？（稍停，班长站在原地不说一句话。 其余三人面对面，无奈的班长）学习委员：老兄，不要心情不好了，赶快准备功课，期末考试快到了，加油吧，我们先走了。 〔说完，三人下场，郝站到台中央〕班长独白：我一直学习很好的，不需要做什么参考书一样可以的，以前可以，以后一定也可以，凭我的智商还用做参考书吗，〔很自负的表情，可是，又低下头，边走边自言自语〕他们都看参考书，难道是我学习方法的问题吗？〔沮丧，迷惑的表情〕第三场作弊事件教室的走廊上纪律委员：（伸懒腰）终于最难的一科考完了。 〔发觉学习委员若有所思地走来走去〕最难的数学都考完了，你还在那边走来走去想什么？〔学习委员没有听到〕纪律委员：〔凑到学习委员的耳边〕喂！学习委员：干什么神秘兮兮的……〔发现学习委员没有理他〕纪律委员：〔故意嚷嚷〕喂，发现间谍！喂，发现间谍！学习委员：在哪？在哪？纪律委员：没事，没事，我试着喊一喊，提高观众的警觉。 学习委员：结果呢？纪律委员：结果发现其中有一个人的警觉性最高，应该颁奖给他。 学习委员：胡闹！〔继续思考，自言自语〕奇怪，真是奇怪／纪律委员：你一直在说什么，难道你真发现间谍了吗？学习委员：傻瓜，反正跟你说，也是白说。 来了来了，我正在等的人来了。 〔副班长上场〕纪律委员：什么？副班长：〔自言自语〕奇怪……学习委员：你今天也发现班长怪怪的！副班长：我说不上来，可是……纪律委员：难道不成，平日和蔼可亲的班长是……间谍！？学习委员：傻瓜！我们是在说作弊，考——试——作——弊，你懂了吗？纪律委员：谁？你是说……班长！？〔学习委员点头〕学习委员：副班长，我今天好几次发现班长在收考卷的时候，回头偷看你的答案，你也感觉到了对不对？副班长：但是我不能这样确定，他是班长……学习委员：我就做在他旁边，我看的一清二楚，你不要对我说你没有看见。 纪律委员：有这种事？学习委员：就是有这种事，不信你问副班长，她最清楚。 副班长：有几次他回头看到我在看他，还对我笑了一笑，真是好奇怪……纪律委员：这么说是真的，可是这不像班长平日的作风，……也许，班长他什么也没有看到，就被你发现了呢？学习委员：可是他偷看别人的试卷就是不对。 副班长：可是他会不会有他的苦衷？像上次老师在课堂上提问，我从来没有看过班长这样居丧过，我想他一定心理很难过，连我们也不愿意说。 纪律委员：我想他肯定是不能接受别人比他强，他的自尊心受到了打击，我们是他的朋友，应该去开导他。 学习委员：他吗，他很要强，他会因为那么点儿小事就受打击吗？副班长：每个人的忍受程度都是有限的嘛，就是因为他平时都表现的很坚强，所以这次不堪一击，表面越坚强的人，内心越脆弱，难道你没听说过吗，我们还是去慰问慰问他吧。 〔三个人走下场，班长走上场，纪律委员，叫住了他〕纪律委员：班长……我们都发现你最近的情绪不太对劲，到底怎么了？上次考试的时候，我们无意中发现了，你是不是……作弊了啊〔有些犹豫的说〕班长：你们看到我了吗？〔很没面子，但故做理直气壮〕你们要告诉别人吗？副班长：我们不是想告诉别人，只是关心你，你是不是还是因为上次的那几件小事就失去了自信了啊，我们都……班长：这是我的事，不用你们管！〔说完转过身，甩手离开〕〔三个人很无奈的相望，走下场去〕〔郝走上场，做到长椅上，思索状〕郝心里独白：小事！！那些事情对我来说是小事吗？他们太不理解我了，那对我有多大影响啊，不过，我刚才那么做是有些过分了，他们也是关心我，为了我好，可我还不领情的那么凶的说了他们。 〔想了一会〕其实都是我自己的错，自从上次那件事之后，我上课有走神每回答问题，让我多丢脸啊，我可是堂堂的班长啊，〔站起，边走边说〕他们都做辅导书，学习比我努力，我怕他们会超过我，所以……唉！说实话，其实都是我的虚荣心在作怪。 〔稍停〕我不该这么小肚鸡肠，身为班长要起带头作用，而且是我的错就要勇于承认和面对，不能做缩头乌龟。 恩，我是个勇敢的人，我要重新找回自信〔作出信心十足的动作和表情〕〔班长来到教室〕班长：对不起，刚才是我不对，谢谢你们的关心，我以后不会再犯同样的错误了，我们依旧是好朋友。 〔三个人高兴的看着他，与他搭肩相拥在一起〕
彦语有哪些？
挨金似金，挨玉似玉。 八成熟，十成收；十成熟，二成丢。 把舵的不慌，乘船的稳当。 白米饭好吃，五谷田难种。 百日连阴雨，总有一朝晴百闻不如一见，百见不如一干。 败家子挥金如粪，兴家人惜粪如金。 帮人要帮到底，救人要救到头。 帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢。 饱带饥粮，晴带雨伞。 爆饮爆食易生病，定时定量保康宁。 背后不商量，当面无主张。 笨人先起身，笨鸟早出林。 鞭打的快马，事找的忙人。 边学边问，才有学问。 病从口入，寒从脚起。 病从口入，祸从口出。 病好不谢医，下次无人医。 病急乱投医，逢庙就烧香。 病来如山倒，病去如抽丝。 病人心多，忙人事多。 补漏趁天晴，读书趁年轻。 不担三分险，难练一身胆不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩不到江边不脱鞋，不到火候不揭锅。 不懂装懂，永世饭桶。 不给规矩，不成方圆。 不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。 不会做小事的人，也做不出大事来。 不见兔子不撒鹰。 不经冬寒，不知春暖不可不算，不可全算。 不磨不炼，不成好汗。 不怕百事不利，就怕灰心丧气不怕不识货，只怕货比货。 不怕穿得迟，就怕脱得早。 不怕家里穷，只怕出懒汉。 不怕路长，只怕心老。 不怕乱如麻，只怕不调查。 不怕慢，就怕站；站一站，二里半。 不怕年老，就怕躺倒。 不怕人不敬，就怕己不正。 不怕人不请，就怕艺不精。 不怕山高，就怕脚软。 不怕少年苦，只怕老来穷。 不怕事难，就怕手懒。 不怕天寒地冻，就怕手脚不动。 不怕学不成，就怕心不诚。 不怕学问浅，就怕志气短。 不怕一万，只怕万一。 不入虎穴，焉得虎子。 不挑担子不知重，不走长路不知远。 不听老人言，吃亏在眼前。 不图便宜不上当，贪图便宜吃大亏。 不笑补，不笑破，只笑日子不会过。 槽里无食猪拱猪，分脏不均狗咬狗。 草若无心不发芽，人若无心不发达。 馋人家里没饭吃，懒人家里没柴烧。 常赌无赢家。 常骂不惊，常打不怕。 常说口里顺，常做手不笨。 常在有时思无时，莫到无时想有时。 长江不拒细流，泰山不择土石。 长五月，短十月，不长不短二八月。 长兄如父，老嫂比母。 朝里有人好做官，家里有狗好看门。 车到山前必有路，船到桥头自然直。 车有车道，马有马路。 撑痢疾，饿伤寒。 撑死胆大的人，饿死胆小的鬼。 秤能称轻重，话能量人心。 秤砣虽小，能压千斤吃不穷，穿不穷，不会打算一世穷。 吃不言，睡不语。 吃吃喝喝，人走下坡。 吃饭吃米，说话说理吃饭打湿口，洗脸打湿手。 吃饭防噎，走路防跌。 吃饭先喝汤，老了不受伤。 吃饭象条龙，做活象条虫。 吃过的馍馍不香，嚼过的甘蔗不甜。 吃酒不吃菜，必定醉得快。 吃米带点糠，老小都安康。 吃人家的嘴短，拿人家的手短。 吃一堑，长一智。 迟干不如早干，蛮干不如巧干。 尺有所短，寸有所长。 宠狗上灶，宠子不孝。 出汗不迎风，走路不凹胸。 出家三天，佛在面前；出家三年，佛在西天。 出门看天色，炒菜看火色。 出门靠朋友，在家靠父母。 出门问路，入乡问俗。 船头坐得稳，不怕风来颠。 船载千斤，掌舵一人。 疮怕有名，病怕没名。 创业百年，败家一天。 吹嘘自己的人，等于在宣传他的无知。 聪明在于学习，天才在于积累。 从俭入奢易，从奢入俭难。 从小差一岁，到老不同年。 粗茶淡饭能养人，破衣破裤能遮寒。 粗饭养人，粗活益身。 粗丝难织细绢，粗人难做细活。 寸草铡三刀，料少也长膘。 打不干的井水，使不完的力气。 打柴问樵夫，驶船问艄公打虎要力，捉猴要智。 打架不能劝一边，看人不能看一面。 打蛇打七寸，挖树先挖根。 打铁看火候，庄稼赶时候。 打鱼的不离水边，打柴的不离山边。 打鱼靠网，打狼靠棒。 大处着眼，小处着手。 大路不走草成窝，好歌不唱忘记多。 大蒜是个宝，常吃身体好。 大王好见，小鬼难求。 大意失荆州，骄傲失街亭。 单丝不成线，独木不成林。 胆大走遍天下，胆小寸步难行弹琴知音，谈话知心。 当断不断，反受其乱。 当局者迷，旁观者清。 当用时万金不惜，不当用时一文不费。 当着矮人，别说矮话。 刀不磨要生锈，人不学要落后。 到什么山上砍什么柴，到什么火候使什么锤。 道儿是人走出来的，辙尔是车轧出来的。 道虽近，不行不至；事虽小，不做不成。 灯不拨不亮，理不辩不明。 灯不亮，要人拨；事不明，要人说。 滴水成河，粒米成箩。 弟兄不和邻里欺，将相不和邻国欺。 点灯爱油，耕田爱牛。 东西越用越少，学问越学越多。 冬吃萝卜夏吃姜，不老医生开药方。 冬天既然已经到了，春天还会远吗？豆腐多了一泡水，空话多了无人信。 痘要结，麻要泄。 读书不想，隔靴挠痒。 读书须用心，一字值千金。 赌钱众人骂，读书众人夸。 端人家碗，服人家管。 多下及时雨，少放马后炮。 多行不义必自毖。 恶人心，海底针。 恶有恶报，善有善报。 儿大不由爷，女大不由娘。 儿大分家，树大分杈。 耳不听不烦，眼不见不馋。 耳听为虚，眼见为实。 饭后百步走，活到九十九。 饭前一碗汤，气死好药方。 放虎归山，必有后患。 愤怒以愚蠢开始，以后悔告终。 蜂多出王，人多出将。 逢恶不怕，逢善不欺。 富人过年，穷人过关。 隔行如隔山。 工欲善其事，必先利其器。 狗朝屁走，人朝势走。 狗急跳墙，人急悬梁。 狗记路，猫记家。 姑娘讲绣花，秀才讲文章。 鼓不打不响，钟不敲不鸣。 鼓不敲不响，理不辩不明。 鼓要打到点上，笛要吹到眼上。 刮风走小巷，下雨走大街。 瓜无滚圆，人无十全。 乖子看一眼，呆子看到晚。 关西出将，关东出相。 官不贪财，狗不吃屎。 广交不如择友，投师不如访友。 锅不打不漏，话不说不透。 国乱思良相，家贫思贤妻。 过了芒种，不可强种。 过头话少说，过头事少做。 寒从足下起，火从头上生。 寒门出才子，高山出俊鸟。 好吃甜的，找卖糖的；好吃酸的，找卖醋的。 好处着手，坏处着想。 好狗不跳，好猫不叫。 好狗不咬鸡，好汉不打妻。 好鼓一打就响，好灯一拨就亮。 好汗护三村，好狗护三邻。 好汉死在战场，懒汉死在炕上。 好花开不败，好事说不坏。 好记性不如烂笔头。 好酒红人面，财帛动人心。 好客的朋友多，好说的废话多。 好马不停蹄，好牛不停犁。 好事不出门，恶事传千里。 好事不瞒人，瞒人没好事。 好铁要经三回炉，好书要经百回读。 好种出好苗，好树结好桃。 和尚不说鬼，袋里没有米。 河长多滩，路长多弯。 河有两岸，事有两面。 虎不怕山高，鱼不怕水深。 虎吃人易躲，人吃人难防。 虎到中堂，家败人亡。 虎瘦雄心在，人穷志不短。 虎死不变形，狼死不变性。 画人画虎难画骨，知人知面难知心。 话不要说死，路不要走绝。 话多了不甜，胶多了不粘。 会打会算，钱粮不断。 会怪怪自己，不会怪怪别人。 会过不会过，少养张口货。 会说的惹人笑，不会说的惹人跳。 会说的说一句，不会说的说十句。 会笑的人笑到最后。 会写的坐着，会唱的站着。 火大无湿柴，功到事不难。 火烤胸前暖，风吹背后寒火烧一大片，水流一条线。 火要空心，人要虚心。 火越烧越旺，人越干越壮。 货买三家不吃亏，路走三遭不陌生。 积善三年人不知，作恶一日远近闻。 积少成多，积恶成祸。 挤疮不留脓，免受二回痛。 家常饭好吃，常调官难做。 家合万事兴。 家人说话耳旁风，外人说话金字经。 家有千口，主事一人。 家有一老，犹如一宝。 兼听则明，偏听则暗。 见强不怕，遇弱不欺。 姜是老的辣，醋是陈的酸。 交人交心，浇树浇根。 骄傲来自浅薄，狂妄出于无知。 脚长沾露水，嘴长惹是非。 教人教心，浇花浇根。 解铃还须系铃人。 戒酒戒头一盅，戒烟戒头一口。 今日有酒今朝醉，明天倒灶喝凉水。 近河莫枉费水，近山莫枉烧柴。 近山知鸟音，近水知鱼性。 近朱者赤，近墨者黑。 尽信书不如无书。 经常用的钥匙总是闪光的。 井掏三遍吃甜水，人走三省见识广。 井越掏，水越清；事越摆，理越明。 静时常思己过，闲谈莫论人非。 酒杯虽小淹死人。 救人救到底，摆渡到岸边。 决心要成功的人，已经成功了一半。 君子报仇，十年不晚君子动口，小人动手。 开水不响，响水不开。 开头饭好吃，开头话难说。 砍柴上山，捉鸟上树看菜吃饭，量体裁衣。 看自己，一朵花；看别人，豆腐渣。 炕上有病人，地上有愁人。 靠山吃山，靠水吃水。 刻薄不赚钱，忠厚不折本。 口说不如身到，耳闻不如目赌。 快马不用鞭催，响鼓不用重捶。 懒汉下地事多，懒驴上套屎多。 懒人急在嘴上，勤人急在腿上。 懒人用长线，拙人用弯针。 浪再高，也在船底；山再高，也在脚底。 浪子回头金不换。 劳动出智慧，实践出真知。 老猫不在家，耗子上屋爬。 冷粥冷饭好吃，冷言冷语难受。 礼多人不怪，油多不坏菜。 立如松，坐如钟，卧如弓，行如风。 力是压大的，胆是吓大的。 良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。 量大福大，心宽屋宽。 邻舍好，无价宝。 留得青山在，不怕没柴烧。 流水不腐，户枢不蠹。 六月不热，五谷不结。 龙无云不行，鱼无水不生。 路不平，众人踩；事不平，大家管。 路湿早脱鞋，遇事早安排。 路遥知马力，日久见人心。 路有千条，理只一条。 驴骑后，马骑前，骡子骑在腰中间。 麻雀落田要吃谷，狐狸进屋要偷鸡。 麻雀虽小，五脏俱全。 马好不在叫，人美不在貌。 骂人骂脏口，打人打伤手。 骂人无好口，打人无好手。 买瓜看皮，扎针看孔。 买鸡看爪，买鸭看嘴。 买锣要打，买伞要撑。 买卖不成仁义在。 买卖不懂行，瞎子撞南墙。 买时得买，卖时得卖。 卖瓜不说瓜苦，卖盐不说盐淡。 卖主怪脚，买主怪鞋。 满招损，谦受益。 慢病在养，急病在治。 猫跟饭碗，狗跟主人。 猫怕过冬，狗怕过夏。 毛毛雨，打湿衣裳；杯杯酒，吃垮家当。 没钱时挨饿，有钱时摆阔。 没有不上钩的鱼，没有不上竿的猴。 没有大粪臭，哪来五谷香。 美不美，家乡水；亲不亲，故乡人。 蜜多不甜，油多不香。 苗多欺草，草多欺苗。 苗好一半谷，妻好一半福。 明枪好躲，暗箭难防。 明人不做暗事，真人不说假话。 磨刀不误砍柴功。 磨刀不用看，全仗一身汗。 莫馋人富，莫嫌人穷。 莫吃过头饭，莫说过头话。 莫看强盗吃肉，要看强盗受罚。 莫学灯笼千只眼，要学蜡烛一条心。 谋官如鼠，得官如虎。 母大儿肥，种好苗壮。 南方吃雁，北方吃蛋。 南甜北咸，东辣西酸。 男大当婚，女大当嫁。 男怕入错行，女怕嫁错郎。 男要俏，一身皂；女要俏，三分孝。 内行看门道，外行看热闹。 你敬人一尺，人敬你一丈。 逆水行舟，不进则退。 年纪不饶人，节令不饶天。 念书不用功，等于白搭工。 娘家的饭香，婆家的饭长。 鸟贵有翼，人贵有志。 鸟美在羽毛，人美在勤劳。 鸟无翅不飞，鱼无水不游。 宁吃半餐，不吃断餐。 宁吃飞禽四俩，不吃走兽半斤。 宁给好汉拉马，不给懒汉作爷。 宁叫顿顿稀，不叫一顿饥。 宁叫嘴受穷，不叫病缠身。 宁可锅里放坏，不可肚里硬塞。 宁可认错，不可说谎。 宁可正而不足，不可邪而有余。 宁可种上丢，莫望不种收。 宁可做过，不可错过。 宁苦干，不苦熬。 宁舍一锭金，不舍一年春。 宁添一斗，莫添一口。 宁在锅里争，不在碗里争。 宁走封江一指，不走开江一尺。 宁走十步远，不走一步险。 宁做蚂蚁腿，不学麻雀嘴牛不知角弯，马不知脸长。 牛能拉犁，狗能看家。 牛要脚圆，猪要脚粗。 抛弃时间的人，时间也抛弃他。 朋友千个少，冤家一个多。 皮之不存，毛将焉附。 品行是一个人的内在，名誉是一个人的外貌。 平路跌死马，浅水溺死人。 欺人是祸，饶人是福。 欺山莫欺水，欺人莫欺心。 妻贤夫祸少，子孝父心宽。 棋错一着，满盘皆输。 千补万补，不如饭补。 千方易得，一效难求。 千里不捎针，万里没轻担。 千里之堤，溃于蚁穴。 千里之行，始于足下。 千人千脾气，万人万模样。 谦虚的人学十当一，骄傲的人学一当十。 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。 强扭的瓜果不甜。 强中更有强中手，能人背后有能人。 巧言不如直道，明人不必细说。 亲不过父母，近不过夫妻。 秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。 勤能补拙。 勤是摇钱树，俭是聚宝盆。 擒龙要下海，打虎要上山。 擒贼先擒王。 清官难断家务事。 清明忙种麦，谷雨种大田。 情人眼里出西施。 穷家难舍，熟地难离。 全是生姜不辣，全是花椒不麻。 拳不离手，曲不离口。 人爱富的，狗咬穷的。 人不可貌相，海水不可斗量。 人不亏地皮，地不亏肚皮。 人不缺地的工，地不缺人的粮。 人不在大小，马不在高低。 人到四十五，正是出山虎。 人多出韩信，智多出孔明。 人多出正理，谷多出好米人多智谋广，柴多火焰高。 人各有能有不能。 人各有心，物各有主。 人合心，马合套。 人哄地皮，地哄肚皮。 人活七十稀，请教不为低。 人急投亲，鸟急投林。 人家夸，一朵花；自己夸，人笑话。 人敬有的，狗咬丑的。 人老眼昏，鹰老爪钝。 人怕饿，地怕荒。 人怕话多，活怕人做。 人怕没脸，树怕没皮人怕伤心，树怕剥皮。 人怕信心齐，虎怕成群。 人强人欺病，人弱病欺人。 人勤病就懒，人懒病就勤。 人勤地长苗，人懒地长草。 人生一世，草生一秋。 人是实的好，姜是老的辣。 人是铁，饭是钢，地里缺肥庄稼荒。 人是铁，饭是钢，三日不吃饿得慌。 人瘦脸皮黄，地瘦少打粮。 人投人，鸟投林。 人往高处走，水往低处流。 人微言轻。 人无笑脸休开店，会打圆场自落台。 人无远虑，必有近忧。 人误地一时，地误人一年。 人心换人心，八两换半斤。 人心齐，泰山移。 人要实心，火要空心。 人有人言，兽有兽语。 人有失手，马有失蹄。 人越嬉越懒，嘴越吃越馋。 人在福中不知福，船在水中不知流。 人在世上炼，刀在石上磨。 人争一口气，佛争一炷香。 人中有吕布，马中有赤兔。 日长事多，夜长梦多。 日里不做亏心事，半夜敲门心不惊。 日里闲游，夜里熬油。 日日行,不怕千万里;常常做,不怕千万事。 日图三餐，夜图一宿。 若要不怕人，莫做怕人事。 若要断酒法，醒眼看醉人。 若要好，大让小。 若要好，问三老。 若要健，天天练。 若要人不知，除非己莫为。 若要人下水，自己先脱衣。 若要身体壮，饭菜嚼成浆。 撒网要撒迎头网，开船要开顶风船。 三百六十行，行行出状元。 三分吃药，七分调理。 三分靠教，七分靠学。 三分种，七分管。 三里不同乡，五里不同俗。 三年不喝酒，家里样样有。 三年不上门，当亲也不亲。 三年清知府，十万雪花银。 三人四靠，倒了锅灶。 三人同心，黄土变金。 三人同行，必有我师。 三早抵一工，三补抵一新。 砂锅不捣不漏，木头不凿不通。 山大无柴，树大空心。 山大压不住泉水，牛大压不死虱子。 山高树高，井深水凉。 山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。 山外有山，天外有天。 山有高低，水有深浅。 山中无老虎，猴子称大王。 闪光的不全是金子。 善恶不同途，冰炭不同炉。 善恶随人作，祸福自己招。 上顿不吃饱，下顿省不了。 烧的香多，惹的鬼多。 少不惜力，老不歇心。 少吃多滋味，多吃坏肠胃。 奢者富不足，俭者贫有余。 舍不得苗，抱不到瓢。 射人先射马，擒贼先擒王。 身不怕动，脑不怕用。 生气，是拿别人的错误惩罚自己。 绳锯木断，水滴石穿。 省吃餐餐有，省穿日日新。 失败是成功之母。 失之毫厘，谬以千里。 虱多不痒，债多不愁。 十帮一易，一帮十难。 十个梅子九个酸，十个官儿九个贪。 十个钱要花，一个钱要省。 十里认人，百里认衣。 十年栽树，百年歇凉。 什么藤结什么瓜，什么树开什么花。 食鱼要肥，食肉要瘦。 食在广州，住在苏州。 世上无难事，只怕有心人。 事大事小，身到便了。 事莫做绝，话莫说尽。 事怕合计，人怕客气。 是草有根，是话有因。 是饭充饥，是衣遮体。 是好说不坏，是坏说不好。 是金子总会闪光的。 手怕不动，脑怕不用。 手舞足蹈，九十不老。 熟能生巧，巧能生精。 树怕剥皮，人怕护短。 双手是活宝，一世用不了。 水大漫不过船，手大遮不住天。 水大湿不了船，火大烧不了锅。 水滴石穿，坐食山空。 水满自流，人满自夸。 水能载舟，亦能覆舟。 水停百日生虫，人闲百日生病。 水涨船高，风大树摇。 水至清则无鱼，人至察则无徒。 睡着的人好喊，装睡的人难喊。 顺的好吃，横的难咽。 顺藤摸瓜，顺水求源。 顺着鸡毛找鸡，顺着蒜皮找蒜。 说归说，笑归笑，动手动脚没家教。 说人别说短，打人别打脸。 说书的嘴快，演戏的腿快。 送君千里，终须一别。 它山之石，可以攻玉。 贪别人个花，误自己个家。 贪得一时嘴，受了一身累。 贪小失大，惜指失掌。 讨饭怕狗咬，秀才怕岁考。 天不生无用之人，地不长无名之草。 天不严寒地不冻，人不伤心泪不流。 天不言自高，地不语自厚。 天才和懒惰结伴，等于一事无成。 天冷不冻织女手，荒年不饿勤耕人。 天时不如地利，地利不如人和。 天无二日，人无二理。 天无一月雨，人无一世穷。 天下无难事，只怕有心人。 天下衙门朝南开，有理无钱莫经来。 天有不测风云，人有旦夕祸福。 条条道路通罗马。 铁冷了打不得，话冷了说不得。 听话听音，看人看心。 听人劝，吃饱饭；识人教，武艺高。 土中生白玉，地内出黄金。 团结一条心，黄土变成金。 外举不避仇，内举不避亲。 玩物丧志。 忘掉今天的人将被明天忘掉。 未饱先止，已饥方食。 未晚先投宿，鸡鸣早看天。 喂牛得犁，喂马得骑。 文官动动嘴，武官跑断腿。 文戏靠嘴，武戏靠腿。 屋里不烧火，屋外不冒烟。 无风不起浪，无鱼水不深。 无巧不成书。 无事田中走，谷米长几斗。 无事嫌夜长，有事嫌日短。 无梭难织布，无针难绣花。 无油无盐，吃死不甜。 武官会杀，文官会刮。 物离乡贵，人离乡贱。 物以类聚，人以群分。 勿贪意外之财，勿饮过量之酒。 吸不张口，呼不闭口。 细水长流，吃穿不愁。 细水长流成河，粒米积蓄成箩。 夏吃大蒜冬吃姜，不用医生开药方。 夏走十里不黑，冬走十里不亮。 先钉桩子后系驴，先撒窝子后钓鱼。 先胖不会胖，后胖压塌床。 先睡心，后睡眼。 闲人叫冷，忙人叫热。 小病不治，大病难医。 小洞不补，大洞叫苦。 小鬼跌金刚，小鼠断大绳。 小人记仇，君子感恩小人自大，小溪声大。 小伤风三日，大伤风七天。 小时偷针，大了偷金。 歇肩莫歇长，走路莫走忙。 泻药轻煎，补药浓熬。 心要常操，身要长劳。 信了肚，卖了屋。 行百里者半于九十。 行船趁顺风，打铁趁火红。 行船靠舵，赶车靠鞭。 行要好伴，居要好邻。 秀才饿死不卖书，壮士穷途不卖剑。 秀才谋反，三年不成。 秀才遇到兵，有理说不清。 虚心的人学十当一，骄傲的人学一当十。 学而不厌，诲人不倦。 学好千日不足，学坏一日有余学好三年，学坏三天。 学问勤中得，富裕俭中来。 牙不剔不稀，耳不挖不聋。 言者无罪，闻者足戒。 掩饰一个缺点，又暴露了另一个缺点。 眼不见，差一半。 眼见为实，耳听为虚。 眼是孬汉，手是好汉。 杨柳发青，百病皆生。 痒要自己抓，好要别人夸。 药不治假病，酒不解真愁。 药对方，一口汤；不对方，一水缸。 要捕鱼，先织网；要搭桥，先打桩。 要打当面鼓，不敲背后锣。 要得惊人艺，须下苦功夫。 要想长寿，先戒烟酒。 要知山中事，须问打柴人。 要知下山路，须问过来人。 业精于勤荒于嬉，形成于思毁于随。 夜夜防贼，年年防歉。 一饱为足，十饱伤人。 一笔画不成龙，一锹挖不出井。 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 一顿吃伤，十顿吃汤。 一顿省一口，一年省一斗。 一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。 一个朋友一条路，一个冤家一堵墙。 一个巧皮匠,没有好鞋样;两个笨皮匠,彼此有商量;三个臭皮匠，胜过诸葛亮。 一壶难装两样酒，一树难开两样花。 一回经蛇咬，三年怕草绳。 一家不知一家，和尚不知道家。 一家养女百家求，一马不行百马忧。 一马不配两鞍，一脚难踏两船。 一年之计在于春，一生之计在于勤。 一人传虚，百人传实。 一日不读口生，一日不写手生。 一日练，一日功，一日不练十日空。 一日三笑，不用吃药。 一天省下一两粮，十年要用仓来装。 一天省一把，十年买匹马。 一天一根线，十年积成缎。 一问三不知，神仙没法治。 一言既出，驷马难追。 一叶遮目，不见泰山。 一夜不宿，十夜不足。 一有百有，一穷百穷。 一羽示风向。 一草示水流。 一针不补，十针难缝。 一争两丑，一让两有。 衣不如新，人不如故。 衣服不洗要脏，种田不犁要荒。 艺高人胆大。 用人不疑，疑人不用。 用珠宝装饰自己，不如用知识充实自己。 由俭入奢易，由奢入俭难。 有病早治，无病早防。 有菜半年粮，无菜半年荒。 有柴有米是夫妻，无柴无米各东西。 有车就有辙，有树就有影。 有多大本钱，做多大生意。 有多大的脚，穿多大的鞋。 有饭休嫌淡，有车休嫌慢。 有福同享，有难同当。 有借有还，再借不难。 有理的想着说，没理的抢着说。 有理走遍天下，无理寸步难行。 有粮当思无粮难，莫到无粮思有粮。 有钱难买老来瘦。 有钱三十为宰相，无钱八十做长工。 有肉嫌毛，有酒嫌糟。 有山必有路，有水必有渡。 有上坡必有下坡，有进路必有出路。 有时省一口，缺时当一斗。 有事叫公公，无事脸朝东。
求几个搞喜滴笑话、15、6岁看的
1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。 输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。 。 然后我就用钥匙划了一下。 ..5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。 。 。 冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。 。 。 。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告：别去了，刚有人吐过，太恶心了。 6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了….7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双我:....10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…12、 高中一同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化……过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃……13、 说个我老婆的事吧前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……14、 说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。 他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~16、 女友想查话费，给发短信：我的话费还剩多少17、 同学A出车祸，脚骨折，住院我们几个玩得好的同学去看他一进住院部就遇见了他爸妈我连忙上前去询问A的病情结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。 。 。 ”他爸妈脸都绿了。 。 18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……最经典的出现了“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……我彻底无语了……囧RZ19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。 我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。 20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～21、 抵达沿海，卸载完毕。 演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。 我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！我被感动的哭笑不得。 22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢我摇头班主任：说话继续摇头班主任怒了：你给我说话我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）班主任也没憋住笑了……23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。 我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。 25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...我：没事，你去忙吧...26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。 喝完我脸都绿了。 原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。 。 。 27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了```30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的后来才知道，原来那女的怀孕了。 。 。 。 可怜我 的脸啊 。 。 。 疼了几天31、 我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉... 被老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话 就准备当众羞辱甲其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..他居然会写...还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到 他居然还跟老师呛了一句....我先睡一下你待会还有不会的再问我32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊，他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通～～，司机说：到那边读，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通，……车子当场失控35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。 。 。 。 。 我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。 ”37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。 大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。 可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。 。 。 。 。 此举绝非一般人啊=。 =38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 39、 逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。 。 。 。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。 42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。 后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。 最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。 前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。 我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。 我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。 那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。 我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。 突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。 ”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。 ”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。 ”...44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。 蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。 这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”47、 我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 ”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。 就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。 搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。 便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。 谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.我顿时无语了51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。 给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。 第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。 52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。 日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。 老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。 。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。 。 结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。 。 。 。 57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。 一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。 ”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。 一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。 ”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。 ”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。 ”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。 ”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。 ”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。 ”我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。 62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。 NND，车没了……64、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。 他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。 他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。 老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！65、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
